而有的孩子会玻璃心、抑郁、走极端，是因为：总是让孩子觉得“我是个糟糕的孩子”。

　　后来，她有了几个朋友，母亲又开始挑剔她“少出去玩，一天天就知道出去鬼混”。

　　一次半岛·综合体育，她的考试成绩下降了，母亲骂她“整天和成绩差的一起玩，能有多大出息？”

　　那时候她特别讨厌母亲，因为每次只要一有事，母亲总会对她无尽地指责和挑剔，让她充满了挫败感和无力感。

　　一旦父母的评价中带着讽刺、挖苦、挑刺，很容易让孩子感到羞耻，会让他脑海里存在着“我就是个错误”概念。

　　“批评的目的在于打动对方，使得对方能认识到自己的错误，回到正确的轨道上，而不是贬低对方。”

　　是啊，批评孩子最关键的，是要唤醒孩子内在的自省能力，只需要让孩子知道“我犯了错误”。

　　父亲没有斥责他，而是写了一张字条：有个小孩自己把钱挂在树上，却到处寻找，与别人吵闹。

　　他看了纸条，赶忙出去寻找，果然在树枝上见到了自己遗忘的铜钱，顿时觉得很不好意思。

　　只有孩子自己意识到“我的行为很糟糕”，才更容易树立正确的行为，做一个严谨的人。

　　孩子犯了错，父母骂孩子：“你说你怎么这么不省心！我整天这么累为了谁？你怎么还这么不懂事？” 下班回家看到孩子在玩手机，立马吼骂孩子，工作上的怨气、家庭中的怨气都一股脑地爆发出来。

　　在心理学上，共情就是一种体谅和关心，会对对方产生尊重和接纳，从而让对方感到愉悦的方式。

　　“我特别理解你现在的心情，其实你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”

　　见父亲如此理解自己，儿子开始反思自己的错误：“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。”

　　尤其是父母在对孩子说出“我知道”的那一刻：父母会看到孩子的无奈、脆弱；孩子会看到父母的接纳与关注，让他心理更有安全感。

　　是啊，有时候父母毫无分寸地否定孩子，就如同一种“语言攻击”，会让孩子的大脑产生两种反应：

　　另一种是：贬低式的语言让孩子愤怒，为了维护自尊而反抗父母，叛逆，故意不听话。

　　它会将孩子的批评夹在鼓励和肯定的中间，让孩子在愉悦的心情中去改变自己的错误。

　　“每天漂漂亮亮地去上学，上课的心情都变好了呢。” “要是每天你的作业也能完成得漂漂亮亮，那就更好了，妈妈相信这也难不倒你的对吧？”

　　有一次，儿子在姥姥家吃饭，不小心将餐桌上的盘子打翻在地，姥姥当着大家的面训斥儿子“没教养”，甚至在大家面前数落了很久。

　　后来，每一次去姥姥家，儿子都不愿意去，问他原因，他说：“万一又被姥姥当众骂了怎么办，太丢人了，当着那么多人的面批评，真的让我很没面子。”

　　孩子犯错，最忌讳当众批评,因为它犹如将“剥”开孩子的外衣，让他羞愧、尴尬、无地自容。

　　最终，伤害了孩子的自尊心，让孩子出现自暴自弃的消极心理，更加不听话、不上进。

　　有一次，席慕蓉考试考了35名，她害怕妈妈责备，便偷偷将成绩单修改成了第5名。

　　“老师怎么这么不小心，把成绩单弄得这么脏，有些都看不清了。你明天问一下老师，再把成绩告诉妈妈。”

　　“犯错以后，可以忍受父母的打骂，但却害怕父母不理我，这样感觉会让我深深地恐惧。”

　　女孩说，当时无论她怎么道歉，怎么砸门，一遍遍地喊着“妈妈，我错了”都没有换来妈妈的心软。

　　这种批评让他们感觉自己遭到了冷落和忽视，在某一次犯错里，他们察觉到了深深的不爱。

　　人这一辈子都会犯错误，为这个错误我们也付出了代价，不要纠结在这个错误中，爸爸与你一起承担，好好学习和生活，以后不再犯同样的错误，一次过失成为了一个非常好的教育机会。

　　它不是让孩子认错，而是叫孩子学会思考；不是叫孩子认输，而是教孩子学会尊重。

　　把爱、接纳、鼓励、认同、尊重融入到教育中，让孩子在饱含爱意，唤醒他最大的潜力。